La terre est bleue comme une orange

Alors qui d'entre vous a deja mis le pied au Maryland ou a une vague idee de la ou ca se trouve? Personne!
Et pour cause...ce petit Etat mitoyen de DC n'est rien d'autre qu'une banlieue chic ou rentrent s'ennuyer hauts fonctionnaires internationaux et agents gouvernementaux qui president aux destinees de notre petite planete dans la journee.

L'actualite olympique permet cependant au Maryland de tirer son epingle du jeu grace a la nouvelle idole americaine, le dieu du sport, Michael Phelps...un vrai sex symbol ici! comme quoi quelques grammes d'or suffisent a faire oublier un pysique digne d'un premier role dans Freaks! Et oui notre ami Michael est originaire de Baltimore, capitale du Maryland.

Ca n'interesse personne mais pour une raison obscure la cote Est et specifiquement le Maryland est une usine a champions de natation...Et hop, voila le moyen de sortir un Etat d'un quasi anonymat.
Aux US on a un sens inne du marketing pour tout et notamment pour soi...ainsi n'importe qui a toujours en magasin de quoi faire un portrait avantageux de sa petite personne. Un americain peut vous transformer la menagere de moins de 50 ans la plus banale en gagnante 1997 du concours de cookies du district avec la plus belle pelouse du quartier et des enfants champions de skate board (vous me direz lecteurs plein de mauvais esprit, Et alors? ... et alors ce n'est pas UNE menagere c'est une personne qui s'est realisee, peut etre fiere d'elle...et bla bla bla)...bref un positivisme qui pour un Francais est disons, un chouia agacant, mais qui participe a cette culture de gagne et d'optimisime qui fait la force de nos cousins d'Outre-atlantique.

Le Maryland sort donc un temps de son anonymat grace a Michael...mais il est a vrai dire celebre ici pour une autre raison majeure, qui apres plusieurs tests de notre part, se justifie : les crabes!

Capitale du crabe, on vient dans le Maryland et plus precisement dans la Chesapeake Bay se faire des orgies de ce crustace a pinces. Cote environnement, la cote du Maryland, c'est petites maisons de brique ou de bois un rien kitsh dans de petits bourgs (tres tres tres) paisibles au bord de l'eau. Si vos moyens vous le permettent, il est de bon ton d'avoir son petit (ou gros) voilier dans la marina d'Annapolis ou St Michael's pour venir profiter de l'air marin le week-end (rappelez vous, toujours ce meme fonctionnaire a salaire eleve, qui sauve le monde dans la journee, epluche le Washington Post le soir dans son ennuyeuse maison de banlieue chic avec gazon bien tondu...et hop un tour en bateau le week-end...parce que c'est so chic).

N'oublions pas que nous sommes aux Etats Unis donc on ne mange pas un ou deux crabes, non, on se rue sur le "All you can eat crabs" a 25 $. Dans une ambiance decontractee, on vous apporte un marteau, un rouleau de papier kraft et un plateau couvert de crabes....et ce plateau on vous le change des qu'il est termine et ce tant que vous etes capable d'avaler...


C'est donc l'attraction majeure d'un week-end dans la Chesapeake Bay...le gavage aux crabes!
Il y ameme de quoi satisfaire les faineants dont je fais partie, pas vraiment enthousiastes a l'idee de passer des heures a depioter ces sales betes qui fournissent a peine une grosse bouchee a l'unite. Est ce qu'on vous apporte la carcasse de la vache pour y decouper votre T-bone? non! apres tout l'age de pierre c'est fini, on paye des gens maintenant pour elever des animaux, les tuer et meme les cuisiner...disons que ca doit etre une difference d'evolution chez certains, encore enclins a se comporter comme au temps de la guerre du feu et tirer quelque satisfaction de ce contact primaire avec la nourriture...
Bref un primate plus evolue que les autres a penser a decortiquer ces sales betes pour ses congeneres et leur preparer un crabe cake et la oui, on touche a la felicite...plein de petits corps de crabes rassembles dans un seul crabe cake fondant.



Voila a peine quelques mois que nous sommes aux Etats-Unis, gardons nous de conclusions trop hatives, cependant nous pensons pouvoir affirmer avoir goute a l'unique ou, soyons bons joueurs, l'une des seules specialites culinaires americaines digne d'interet (le burger et le muffin ca compte pas), le fameux Crabe cake du Maryland!

Futurs visiteurs, ce sera un incontournable de votre sejour.

Ci-dessous la plaque d'immatriculation de notre voiture,

non que son design nous plaise au point de vouloir vous la presenter, son interet reside dans la phrase inscrite en bas "Taxation without representation"...

Explication: nous habitons donc a Washington, la capitale de notre nouveau pays d'adoption, qui constitue a elle seule le District de Columbia, voila pourquoi on dit Washington DC, et plus communement la ville est appellee DC tout simplement.
Il se trouve que DC n'appartient a aucun etat, elle constitue une entite independante a cote des 50 autres etats.

DC n'etant donc pas un Etat, ses habitants n'ont pas de representants au Congres ou au Senat...un peu comme si les habitants de Lille par exemple ne votaient pas pour les legislatives. Or les peres fondateurs lors de la redaction de la consitution avaient stipule qu'un Etat ne doit payer d'impots que si il est represente au Congres. Les habitants de DC se demandent donc pourquoi ils devraient payer des impots ou plus exactement, une grande partie souhaite qu'un nouvel Etat soit cree afin qu'ils puissent avoir des representants au Congres.

Ainsi en 2000, le maire de Washington, avec beaucoup d'humour je trouve, a signé une loi stipulant que le slogan des plaques d’immatriculation de DC deviendrait "Taxation Without Representation".
Le président de l’époque Bill Clinton est un fervent défenseur du droit aux habitants de Washington à avoir des représentants au congrès. Ainsi a t-il ete un des premiers a immatriculer les voitures de la présidence avec cette nouvelle plaque.
A l'inverse, Bush fils, peu favorable a la representation de DC au Congres (et pour cause, DC vote a 80% democrate aux presidentielles), a propose une alternative aux Residents de DC avec un nouveau slogan beaucoup moins sexy "www.washingtondc.gov". Finalement seuls le staff de la maison blanche et les services secrets ont adopte cette plaque.

Et ce qui parait incroyable, c'est que les habitants de DC n'ont le droit de voter pour les presidentielles que depuis 1961! !7 apres l'obtention du droit de vote pour les femmes en France...

Un panneau qu'on trouve un peu partout...j'adore le cote old fashion du cambrioleur avec sa cape et son chapeau!

Une anecdote comme je les aime du pays des burgers...

Alors que des copains et moi repartions de l'hopital ou nous etions alles rendre visite a une amie qui venait d'accoucher, une infirmiere, avant de nous ouvrir la porte et nous laisser ainsi quitter le couloir, demande a verifier nos sacs.
Apres quelques mois ici, on ne s'etonne plus guere des mesures de securite...mais la je m'interroge sur ce qu'on pourrait avoir derobe dans une chambre de la maternite.
Heureusement la reflexion de l'infirmiere quand je lui tend mon sac est eclairante : "inutile de checker le votre, il n'y aurait pas la place pour un nourisson".
Respect, j'aurais voulu en inventer une meilleure, je n'aurais pas pu. Sauf que la, ca n'a rien d'une blague!

Avis aux kidnappeurs potentiels, choisir une sacoche de ville et bien tasser, le cabas n'est pas de saison pour les enlevements de nouveaux-nes.

Afin de planter le décor, pour les incultes, le 4 juillet est aux US la fête nationale…notre 14 juillet en somme. Et la magie de l’expatriation, c’est que l’on s’enthousiasme pour des trucs qui ne nous feraient même pas hausser un sourcil dans notre home country. Ainsi ne vient-il à l’idée de personne de corps et d’esprit saints de gaspiller un précieux jour de congé pour se rendre à la cérémonie organisée pour notre fête nationale. Et oui, à moins d’avoir participé à l’une des 2 guerres (enfin la seconde surtout puisque le dernier poilu a cassé sa pipe) ou d’être de celles que l’uniforme excite, on fait pas des pirouettes à l’idée de voir défiler l’ensemble des corps de l’armée devant notre monarque à talonnettes.

Et bien ce truc totalement ringard, une fois la frontière franchie, curieusement ça prend de l’intérêt, comme bon nombre d’actes du quotidien, certains carrément rébarbatifs, prennent une dimension ludique ou sociologique c’est selon l’humeur. Ainsi suis-je allée aujourd’hui acheter des portes coulissantes (oui, on ne fait pas que des trucs glamour comme plonger aux Maldives ou faire l’ascension du Mont Kinabalu)…et pas n’importe où, à Baltimore…excitant non ? et bien oui je vous passe les details cétait l'aventure!

Bref tout ca pour justifier qu’on avait prévu de se faire une vraie journée d’Américain moyen pour notre premier 4 juillet et ça nous enthousiasmait à mort. Seulement voilà les Américains sont un peuple organisé, ponctuel…mais pas nous. Alors que la semaine avait été magnifique, il faisait gris ce matin là, mauvais augure. On a commencé par se réveiller trop tard pour la parade, adieu photos bleu/blanc/rouge. Et malgré un arrêt thé/café obligatoire au Starbucks et une pizza vite engloutie (si c’est pas de l’American way of Life ça), toute la journée nous étions à contre-sens du flot, en retard pour toutes les manifestations où se mélangeaient vieilles blondes, cow-boys, et même des manifestants pour la légalisation du canabis !







On a donc rapidement jeté aux orties notre ambitieux programme, en se disant qu’on capitaliserait sur la soirée avec des valeurs sûres : l’étape gastronomique et le feu d’artifice.

Donc vers 20h, direction le grand classique du Burger, Johnny Rockett !




Ca fait rêver ! Déco sixites, portions gargantuesques, saveurs sweety, là au moins on est en phase avec le 4 juillet spirit. On se rue en entrée sur les cheesy fries, une espèce de poutine revisitée pour ceux qui sont familiers de ce met canadien…bref une montagne de frites recouverte de chedar fondu. Suivent les burgers, gros, gras et presque mangeables pour des burgers (un must selon Stéphane qui a l’avantage d’être amateur).



Les natifs qui nous entourent terminent tous par un litre de ce que j’identifie comme un milk-shake/glace qu’on sert avec un supplément de crème semble t’il. Seulement voilà, on est encore en retard, alors qu’on peine à digérer, les premières explosions du feu d’artifice se font entendre…on avait bien lu qu’il fallait se trouver proche du Capitole pour profiter de la meilleure vue sur le Lincoln Memorial d’où le feu est tiré. Mais on a à peine le temps de courir dans la rue pour lever les yeux et profiter du spectacle pas exactement où c’était prévu, n’est pas Américain qui veut. On fera mieux l’année prochaine.